понедельник, 23 апреля 2007
Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой - как
с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально!
В цитатник однако))
Багратион
читать Началось это той проклятой осенью, когда я покупал помидоры. Продавец
швырял в миску гнилые, я мигом выбрасывал, на красные менял, он красные
менял на гнилые, и в такой азарт вошли, что он начал швырять красные, а
я сдуру менял на гнилые! И тут очередь сзади взвыла: "Если первые выби-
рать начнут, последним только на расстройство желудка останется. За
красный обязан гнилой съесть, не подавишься, не Рокфеллер!!"
То ли оттого, что Рокфеллером обозвали, то ли от запаха гнили - орга-
низм затрясло. И слышу крик свой сумасшедший: "Перекусаю всех в порядке
очереди! Почему за свои деньги гнилью питаться должен?!" И помидорами
как зафугачу в очередь! Думал, все, убьют! Нет. Молчат, облизываются,
сок томатный с лица убирают. Поняли: раз человек один против очереди по-
шел - сдурел. С ним лучше не связываться.
Я теперь больше часу в очереди не жду. Час - все!
Зашел тут в пельменную. Вижу, очередь в кассу на месте марширует.
Оказывается, кассирша пельмени за кассой лопает. Кто-то интеллигентно
так ее спрашивает: "Простите, вы в другое время пообедать не можете?"
Кассирша отвечает сквозь пельменю: "А ты?!" И вся очередь хором считает,
как при запуске ракеты, сколько ей осталось: "Три, две, одна! Наелась!"
Наконец выбил я пельмени, к повару с подносом подхожу, говорю: "При-
ятного аппетита! Позвольте пару пельменей, горчица с собой. Кушать хо-
чется... Больше так не буду!"
Повар отвечает: "Пельмени кончились только что. А мясо в них - еще
утром". А у самого фигура такая - глупо спрашивать, где мясо из пельме-
ней. И тут, не знаю отчего - то ли пельмени в голову ударили, то ли...
Словом, хватаю повара за грудь, горчицей намазываю, кричу: "Уксусом
полью, съем с потрохами!" Через минуту ел то, что в жизни не кушал, а
повар каждый день.
Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой - как
с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально!
Мне тут сосед, дядя Петя, говорит: "Я во время войны города приступом
брал. А тут бумажку подписать - тоже приступ, но сердечный. Подпиши,
Барклай, будь человеком. Ты все теперь можешь".
Ну, Барклай, потому что, когда зимой паровое отключили, я добился,
чтобы мне, как участнику Бородинского сражения, включили. Пришлось Барк-
лаем де Толли прикинуться. А вообще-то меня Толей зовут. Толя, и все. Я
им писал, звонил, ждал. Ничего.
Но когда я в жэк на табуретке ворвался: "Шашки наголо! Первая батарея
к бою! Даешь паровое!" Они сразу: "Все дадим! Успокойтесь, товарищ Баг-
ратион! Но скажите Кутузову, чтобы больше не присылали!"
И я подумал: что будет, если все чуть что на табуреты с шашками повс-
какивают? Это уже не Бородинское сражение - Ледовое побоище начнется.
К тому же выходить из себя все легче и легче, а вот обратно в себя -
все трудней. Тут как-то из себя вышел - вернулся, все от меня ушли. Же-
на, рыбки из аквариума.
Если вдруг кого-то из них увидите, передайте: я таблетки принимать
начал и снова тихий-тихий. Вчера помидоры купил - одна гниль, а я съел и
ни звука.
-
-
23.04.2007 в 20:54А где Хейхачи?... Ему это погравится...)
-
-
23.04.2007 в 22:57*Так, он заговорил, становиться активней)...*
*Я выдержу, выдержу!* Т__Т
-
-
23.04.2007 в 23:40Странно... рис есть, а Хейхачи нет... Как то это странно...
-
-
23.04.2007 в 23:56*Интересно... А этот идиот ещё долго будет надо мной издиваться...*
Мммф...
-
-
24.04.2007 в 00:06*ну наконецтаки подал голос... улыбнулся*
Хейхачи...
*обернулся*
Хочешь?..
*показывает на рис*
-
-
24.04.2007 в 00:09Т______Т
Дааааааа!...
-
-
24.04.2007 в 00:15*взял, оторвал леску и протенул Хейхачи*
На..)
-
-
24.04.2007 в 01:11Уяяя!)))
*уй... ну и бред!)))*
-
-
24.04.2007 в 01:13*улыбнулся*
Ты кавайный...
-
-
24.04.2007 в 01:18-
-
24.04.2007 в 01:21*потрепал по волосам*
Ты забавный...)