Семён Альтов)

[Heihachi]

Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой - как

с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально!

В цитатник однако))



Багратион

читать

Началось это той проклятой осенью, когда я покупал помидоры. Продавец

швырял в миску гнилые, я мигом выбрасывал, на красные менял, он красные

менял на гнилые, и в такой азарт вошли, что он начал швырять красные, а

я сдуру менял на гнилые! И тут очередь сзади взвыла: "Если первые выби-

рать начнут, последним только на расстройство желудка останется. За

красный обязан гнилой съесть, не подавишься, не Рокфеллер!!"

То ли оттого, что Рокфеллером обозвали, то ли от запаха гнили - орга-

низм затрясло. И слышу крик свой сумасшедший: "Перекусаю всех в порядке

очереди! Почему за свои деньги гнилью питаться должен?!" И помидорами

как зафугачу в очередь! Думал, все, убьют! Нет. Молчат, облизываются,

сок томатный с лица убирают. Поняли: раз человек один против очереди по-

шел - сдурел. С ним лучше не связываться.

Я теперь больше часу в очереди не жду. Час - все!

Зашел тут в пельменную. Вижу, очередь в кассу на месте марширует.

Оказывается, кассирша пельмени за кассой лопает. Кто-то интеллигентно

так ее спрашивает: "Простите, вы в другое время пообедать не можете?"

Кассирша отвечает сквозь пельменю: "А ты?!" И вся очередь хором считает,

как при запуске ракеты, сколько ей осталось: "Три, две, одна! Наелась!"

Наконец выбил я пельмени, к повару с подносом подхожу, говорю: "При-

ятного аппетита! Позвольте пару пельменей, горчица с собой. Кушать хо-

чется... Больше так не буду!"

Повар отвечает: "Пельмени кончились только что. А мясо в них - еще

утром". А у самого фигура такая - глупо спрашивать, где мясо из пельме-

ней. И тут, не знаю отчего - то ли пельмени в голову ударили, то ли...

Словом, хватаю повара за грудь, горчицей намазываю, кричу: "Уксусом

полью, съем с потрохами!" Через минуту ел то, что в жизни не кушал, а

повар каждый день.

Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой - как

с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально!

Мне тут сосед, дядя Петя, говорит: "Я во время войны города приступом

брал. А тут бумажку подписать - тоже приступ, но сердечный. Подпиши,

Барклай, будь человеком. Ты все теперь можешь".

Ну, Барклай, потому что, когда зимой паровое отключили, я добился,

чтобы мне, как участнику Бородинского сражения, включили. Пришлось Барк-

лаем де Толли прикинуться. А вообще-то меня Толей зовут. Толя, и все. Я

им писал, звонил, ждал. Ничего.

Но когда я в жэк на табуретке ворвался: "Шашки наголо! Первая батарея

к бою! Даешь паровое!" Они сразу: "Все дадим! Успокойтесь, товарищ Баг-

ратион! Но скажите Кутузову, чтобы больше не присылали!"

И я подумал: что будет, если все чуть что на табуреты с шашками повс-

какивают? Это уже не Бородинское сражение - Ледовое побоище начнется.

К тому же выходить из себя все легче и легче, а вот обратно в себя -

все трудней. Тут как-то из себя вышел - вернулся, все от меня ушли. Же-

на, рыбки из аквариума.

Если вдруг кого-то из них увидите, передайте: я таблетки принимать

начал и снова тихий-тихий. Вчера помидоры купил - одна гниль, а я съел и

ни звука.