Vassap!!!

Сколько раз уже смотрю... И постоянно прорывает на ха-ха))

---

Винни Пых и Приторчёк ХD

"Если я скурю всю травку, не беда! У меня её навалом, да-да-да! Я её растил пол лета, а потом косил пол лета... А так же поливал, удобрял... И собрал п##датый урожай!... Да!"

---

Аттракционы!))) *___*

Вчера меня хотели убить!))) *Ща поймёте почему я радуюсь))*

Лина решила меня притащить на ВДНХ *сама виновата* Сначала зашли в какой то

китайский магазинчик. Приобрели китайские палочки, лично мне любопытно, как ими едят. *теперь сижу, и с матом, пытаюсь хоть чем нибудь вкусным попасть себе в рот))*

После этого, естественно, я стал уговаривать сестрёнку покататься на аттракционах. Сначала согласилась прокатиться со мной на какой то юлообразной хрени) *Лина! Как оно называется!))* Но этого мне показалось мало! Моей целью стал аттракцион "Корабль мечты"... Пазитивное название, да?)) Пришлось нехило попатеть, чтоб её на него затащить Но у меня получилось!)) Уже после первого зависания вниз головой, Лина орала - Я тебя убью! Убью!))) После этого меня пробрало на Ха-ха) Все кричат, а у меня приступ хохота!)) Странно... Я думал больше всех будет страшно мне...Но это было класно!*_____* Вжжжжж по часовой стрелке, зависание, вжжжжж против часовой!))) Хочу ещё! Экстрим, ЕЕЕ!)))



PS

Ахренеть как болят ноги после долгого хождения!( Епатьихвболт!(( *Вот что значит, всё время у компа!(* Но это того стоило!)))

---

)))))))

Уяяяяя!!! Грибыыы!!! Сестрёнка мне грибы вчера притащила!)) Агромухаспасибуха!)))

А ещё, чуть ли не пинками выгнала меня на улицу!) Ага, я домашнее создание... Из дома в колледж, из колледжа домой... А дальше, у компа, опять отсижывать попу на стуле!( Не, я конечно гуляю... Иногда... За год, второй раз погулял с Линой!О__о Ну чтож поделать, одному ездить куда нибудь скучно. Поэтому отсижываю попу!>__<

Короче, было весело!)) В программу вошло:

1 Катание на трамвае

2 Катание на автобусе

3 Катание на лифте

Снова ко мне в гости)

4 Сосиски, макароны дружно - Ахтунг!!

5 Катание на лифте

6 Катание на троллейбусе

7 Катание на метро. *Говорил быть осторожней! Нет, всё равно в дверь чуть не унесло!*

8 Горбушка ждёт

9 Приобрели по значку с Саске *__*

10 У меня теперь футболка с Семью Самураями!)) *__________* *Теперь хожу как пингвин)) Только вместо белого пятна на груди ораньжевое*

---

О___________о

Без комментариев)))



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10639

---

Отходняк... Ага))

Второй день сижу дома, второй день неохота переть в колледж... Короче, второй день раздолбайничаю

дальше

Просто банально нехочу никого видеть и не скем разговаривать напрямую, включая родителей... Хмм... Кажеться я переобщался. Вот такой вот вредный я козлина, в смысле козерог)) Так уж вышло что моя сущность требует как и общения, так и периодического одиночества( Так что я заперся в комнате, и теперь сижу один, разрешая морской свинке иногда похрюкивать)

Впринципе, в этом есть и плюсы... Два дня в выходные без сна, так что понедельник и вторник мне всё компенсировали)) Наконец то мои ручёнки добрались до S.T.A.L.K.E.R.))) Играю и радуюсь жизни, а также всем обитателям Чернобыльской зоны *мутантам, кровососам и прочей нечести* - Ща будем зажигать!)) - доставая дробовик, увидя очередного мутанта)

А так же посмотрел мульт Myortvye Listya. Незнаю, но у меня эта хрень называеться так. Скажу только одно... После просмотра этой шизы, я понял что Фури-кури и рядом не валяется! ХD

Ладно, отдохнул и хватит! Завтра, с новыми силами в колледж!)) Не дай бог, если я опять один припру и больше никого небудет, включая грибов!>__< Иначе достану дробовик!



PS.

Проснувшись утром, взглядом замечаю банку Принглс с фирменной усатой рожей на столе)) *__*

О чудо, о радость!)) Дополнительная порция химикалий!) Как же я давно это не пробовал!... Лет девять А если проще - аригато мама!) Теперь сижу хрущу, глядя на очередную свою бредовую писанину, периодически, в кайф, лопая пузырьки на пакете*____* А за пакеты с пузырями аригато папе!)))

---

Семён Альтов СОБАЧЬИ РАДОСТИ.

Живой уголок.

читать

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что

двадцать третьего сентября, - это точно. Меня выдвинули тогда от предп-

риятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее

всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться

я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем бо-

лее что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось - десятого

мая 1969 года - я проснулся в холодном поту. Вы не поверите - на кактусе

полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал,

что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты,

за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповад-

но.

Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В ком-

нате стало темно и грустно.

Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было

пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего приш-

лось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов

прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что чело-

век в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем

условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из как-

тусов горел красный бутон!

Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивал-

ся с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что

двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал ры-

жие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но

когда я понял, что это такое, - было поздно! Здоровенный баобабище пус-

тил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху.

Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати

пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и об-

рубать корни соседям снизу.

Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бана-

ны и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на

свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком,

поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: "Как-никак

человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет

пить".

Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел

человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед

уходом он сказал: "Извините, я чувствую, вы любите растительный мир во-

обще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это

время Лешка побудет у вас". Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон.

Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок.

Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке,

Клавдия Петровна.

Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали

интервью и ананасы.

Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый

для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького

тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода "Крым" переда-

ли мне в дар двух львят. Степана и Машку.

Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не

съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халту-

рить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и

одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значе-

ние?

Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан уст-

раивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня

освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит,

я выкинул за ненадобностью.

Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не

один. И точно. Какие-то хулиганы подбросили крокодила!

Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму,

откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это

"редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом". А

чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал

себя как дома!

Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь

дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все

ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще

трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам

попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенси-

онер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить па-

ру с годовалым ребенком? Сказали: "Больше жить с тещей не можем. Что хо-

тите, то и делайте!" Выделил им местечко около баобаба.

И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с живот-

ными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, од-

ни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!

Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали погля-

деть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала

за следующей группой.

Да, однажды анонимка была. "Почему столько непрописанной живности

проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с суп-

ругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже

ихней скотины?" Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька

Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят,

что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!

Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит,

если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?

Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиво-

лапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: "Пусти на медведя один на

один, а то накипело!" Ну, дикари!

А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.

Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши кроко-

дила, заходите. На обмен приносите... ну, я не знаю... бусы красивые,

зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете... тоненькие... Потереть о

коробочку - огонь получается. Честное слово!

---

Проверка на зрение)

Если у вас проблемы со зрением, то заходите сюда! Улучшения гарантированы!)))

http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01-05.html

---

Странно... Вроде ничего не курил...

Вчера приснился сон, который я запомнил... Частично...

Это новость, поскольку сны мне обычно не снятся, либо я их забываю.

читать

Ну так вот... Действие происходило в какой то деревушке. Ночь, тьма, вроде луна была. Короче мертвецы наступают) Сначала бегал от каких то собак мутантов, жуть...

Переход.

Улепётываю от двух зомбаков, которые хотели меня сожрать *зомби-старушка, зомби-мент*. Причём старушка всё время вопила - Моя деточка, моя лапочка! Сумел забраться на крышу какого то здорового сарая. Оружия небыло *катана Т__Т*, но потом откуда то надыбал лук *смастерил кажись из веток близстоящего дерева* и стрелы. Менту крантец *попадание в затылок))*, а вот в старушку попасть никак не мог, крутилась зараза, а стрелы всё кончались... *знаю мне самому плохо от этого бреда* Сарай стоял рядом с какой то поляной, на которую выбежала незнакомая женщина с фонарём. Она меня увидела и чтото мне крикнула... Потом на поляне появилось множество сверкающих глаз *ну вы помните собак мутантов*. Я заорал чтоб она уносила ноги. Обернувшись и увидев опасность, женщина так и зделала... Но далеко убежать не смогла... *ням-ням собачки* Орала по страшному, когда ей откусывали руки и ноги. УжсНах!!

Переход.

Новая и последняя картина. Блин это точно жесть! Мчиться машина, и сбивает со всей скоростью несчастную Лину... Та в свою очередь, пролетает нехилое расстояние и приземляется на ветви дерева, но не может удержаться и падает на острый, металлический забор *последствия представьте сами*

Скажите, это плохое предзнаменование...

Лин... Ты там поосторожнее, когда через проезжие части переходишь, а то малоли что...

---

Нашёл у Чи.

Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию. Назначить 6 жертв, они в своих дневниках опять же пишут и передают эстафету дальше.



HAPPY TREE FRIENDS))))

Ху... Хризантемы - подарю Чи)))

Хрибы

Хогвартс *____*

Хогсмид ХD

Харакири!



Кто заполнит:

Ditrih

Edward Elric

JinGi

Hani-sempai

Lina_Inverse

Mishelle Meer

---

Пятница 13!)))

Вроде обычный день, а штырило неподетски!))

Пазитиффф!!)))







Небольшое садистское видео... Небоитесь, не Happy Tree Friends)) *почти...*

смотреть

Я незнаю что это за мульт, но тем кто его переозвучивал надо в психушку!) Жаль перевода нет... Блондинка жжёт!

---

Пейте Скелетоны! И жить станет веселее!)))

Скажи позитиву ДА!

---

Спёр у Эда)

Лишнее докозательство того, что моя шизофрения не лечится



Однажды я пошёл на улицу, чтобы почистить зубы и встретил Путина. Я сначала не узнал его, подумал, что это очередной Хикари, но потом подошёл и сказал: "А пошли домой !" Он согласился. По пути туда мы увидели мусорное ведро, вокруг которого была куча говна. Мы подошли к мусорное ведроу и стали кушать. Мы так увлеклись, что не обратили внимания, что опаздываем домой. Вдруг Путину стало никаково. Я позвал ментов, чтобы помочь ему, но менты были бухие и только сказали: "х#й". Пришлось брать Путина на руки и нести в морг. Там нас встретил какой-то киллер, который предложил нам курицу. Это помогло, Путину стало легче и мы собрались уходить, но киллер стал уговаривать нас остаться в морге. Путин рассердился на него и сказал: "Ах ты курица!". Я успокоил Путина, дав ему ещё курицу и повёл его в туалет, чтобы дать топором по башке. в туалет было темно и я случайно упал в говно. Вдруг мы посмотрели на часы - уже 7 утра! Мы решили собрать с пола тапки и поехать домой. Вернувшись домой я обнаружил, что забыл в морге мозги. Я решил не возвращаться за мозгами, потому что мне нужно было выспаться перед завтрашним походом в сартир.



http://colobok.net/story.html

---

Тест на шизофрению)

"Вы находитесь на второй стадии шизофрении. Это обычная, среднестатистическая её форма, подлежит излечению."

http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01-04.html



Нифига не подлежит!

---

По ягоды?

Ненавижу ягоды собирать!( А вот грибы другое дело!)))

читать

Ягод — на год!

Созрели вишни в лесу у дяди Вани…

Короче, ягоды пошли, и мы по ягоды пошли!



Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.



Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.



Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.



Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.



Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.



Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.



Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.



Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.



Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.



Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.



Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.



Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.



Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.



В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.



Собери миллион ягод и получи из него банку варенья!

---

Головоломки для блондинок)))

P.S.

День 3-й.

Приехал сегодня домой... Весь мокрый!!(( Опять сыпалась эта мерзостная перхоть! Да ещё и таяла моментально!( Главное, что снег пошёл когда я ехал домой. Как только достиг точки назначения, эта зараза сразу перестала сыпать!(

смотреть

---

Чёто давно я не писал...)

ХРИСТОС ВОСКРЕС!...

Сегодня все стучим яйцами!..... Как то не так прозвучало... Дубасим яйцами об яйца!... Тоже не так... А ладно!

только не пугайтесь))

Сдали экзамены. Ура, Алилуйя!... *Почти все... Из-за угла высовывается зловредный русский язык - Я вам ещё настроение подпорчу! Гы-гы-гы))*

Ну почему не диктант, почему не изложение? Почему тест?! Т____Т



Всё, крантец! Блич с невероятной жестокостью сожрал весь мой мозг! Но главное я счастлив!)))

Ичиго жжёт! Ичиго жжёт!))





Урахара не отстаёт!





Татсука ня! *если не считать дуратского для русского уха имени...)*









Ладно-ладно! Скоро это пройдёт... Или нет?



Нарыл несколько серий One Piece с русскими субами. Захотелось узнать что это. *только не пинать меня за то что я такой незнающий*

Клёвый мульт! Прикольный чибрик этот Луффи!))...Gomu gomu no... Rocket!



Якобы на сегодняшний день вышло аж 300 серий этого мульта, серьёзно? О___о









Сегодня за окном снова выпало это белое говно!!! Прям Канада какаято!

Завтра в колледж на лыжах поеду!))



Дайры наконец то заработали!) Пол дня сегодня мучился!(((



Из-за Дайров хочеться жестокости...







Уже недель пять без грибов!( Т__________Т

@настроение: Пропёрло целыми днями шарить по нэту, в поисках чего нибудь [IMG]http://static.diary.ru/userdir/4/1/3/9/413976/18140315.gif[/IMG]

---

ГАМ, нет ГИМ, или ГОМ, ГУМ... Чёрт, забыл!

Сегодня было три урока, три! Но для меня был бы только один, поскольку я пришёл к третьему... Был бы, еслиб мы с Линой не упёрли с него) *Мичи, не злиться!)))* Не, ну как я могу отказаться от предложения съездить в ГАМ... ГИМ, ГУМ... Короче, в Аниме магазинчик, на Горбушке)

дальше

Сегодня я поехал бы куда угодно, лишь бы убраться подальше с урока по рисованию. Ага!.. Но поскольку у меня с собой небыло ни шиша, решили сначала заехать ко мне. Сначала долго ждали трамвай, но это была не проблема. Нас по страшному позитивело и пробирало на хи-хи) Лина, почти не умолкая, бла-бла-бла-бла) А я как идиот, чесал голову и делал вид, что щитаю блох...

- Раз блоха, два блоха... Ээ... А где ещё одна? Эй, никто не видел её? Они же у меня ещё с Детского сада! Дрессированные!...

Чтож... Лина сегодня увидела мой милый домик. И познакомилась с мамой, морской свинкой в засранной клетке, попугайчиком, *который сидел в такой же засранной ситуации как и свинка*)) с небольшой коллекцией оружия, с засушенными бабочками, дракончиком из дерева, огромной коллекцией компьютерных игр, с голой тёткой на картинке в туалете *Это, без комментариев))*, а главное с Пикачу... *И это тоже без комментариев!)))*

Ладно, наконец отправились в путь к нашей цели. По дороге было только стандартное бла-бла-бла и хи-хи))... Приехали... Ну что я могу сказать. Не зря я его назвал магазинчиком:

- Маловато! Маловато будет!))

С другой стороны, счастье, что хоть какой то магазин есть!)

Ну-у, мне обязательно надо было что-то купить, *несмотря на здешние грабительские цены!(* а то просто так чтоли сюда тащились!))) Приобрёл брилок с Ичиго и каким то мне пока непонятным символом... Это была бы не единственная приобретённая мною вещь, но... Большой облом! Ну почему эта майка с Семью Самураями такая здоровая! Ну почему она мне велика!! Блин!

Но больше всего позабавила фигурка Фая) *Надеюсь Эд будет счастлив!* Особенно позабавила в разобранном состоянии!)) А ещё мы долго ждали, пока продавец выудит из мешка, наполненным несчастными разобранными персонажиками, все конечности Фая))...

Короче, погуляли сегодня на славу!))) Во всяком случае, я точно!)





Чё-ёрт!!! Охренительно плохо себя чувствую!(( Сижу пишу, и невдупляю вообще чего я пишу( Завтра экзамен! Не дай бог заболею!(((

@настроение: Не вдупляю ни во что...

---

Чак Норрис решает вопросы! Факты.

*Шёпотом*

Только не говорите, что вы не знаете кто это... Иначе, вам залепят с ноги...

любите читать?)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом Nbc, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.



7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



Другие факты о Чаке Норрисе :



Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



--



Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.



Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.



Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.



Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.



У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.



Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.



Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.



Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".



Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.



Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.



Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.



Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.



Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.



Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.



Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.



Чак Норрис поспорил с Nasa, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.



На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.



Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.



На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.



Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.



Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.



Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.



Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.



Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.



На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.



Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.



Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.



Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.



Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.



Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.



Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.



Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"



Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.



Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.



Чак Норрис меняет кожу дважды в год.



Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.



Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)



Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.



Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

---

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ ЯОЙ! С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!)))))

Давайте рассказывайте! Как скосплеили? Как там на МАФЕ? Всё-всё выкладывайте!)))

Ма-ам! Я ся хорошо вёл! Я те даже кролика нарисовал! *сделал кавайные глаза. "Подарки, подарки, подарки!"%)*