Soul Eater

*Тащица и прёцца*
Bones молодцы) Из слабой, по моему мнению, манги, имеющей однако оригинальные задатки, персонажей и мир, сделали конфетку - срывающую мозг. Стёбы, в том числе и над другими аниме, присутствуют)

Ссыль на аниме

www.adultmult.ru/xhtml/soul_eater.html

Осторожно, мат

PS
Заебали грёбанные спамеры, постоянно шлющие мне порнуху на мэйл! Заебали! Заебали! Заебали!!! Из всех писем присланных сегодня, оказалось только одно с нормальной темой - "грибники несут грибы из леса". И знаете чем в итоге эта хуйня оказалась? Порнухой!! >___<


Цитата дня *те кто в теме, те поймут*:
Excalibur! Excalibur! From eunuch to king, I'm looking for him. I'm going to Californiaaaaaaa!
ХD

---

Лес

Весёлый боян)
Ключевое слово "Били"))

Читать

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, не разлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабы, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил деревья и мстил за них, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовь муравей с жабой. Страшная картина… Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно не вкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли.

Медведь Гризли был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего Дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила.

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Шла кампания по борьбе с Удодами. Звери-активисты носились по лесу с палками и мочили всех, кого считали Удодами или просто - уродами. Каждому, кто попадался на глаза и не имел палки, приходилось доказывать, что он не Удод. А поскольку Удодов в нашем лесу отродясь не видели, то никто точно не знал как они выглядят, поэтому Удода подозревали в каждом встречном, и ничего доказать им было нельзя. Верблюд доказывал что он не Удод посредством горба, коим подавил мелких зверьков и птиц без счету. Но вот доказать что он не верблюдок, Верблюд не смог и его как всегда побили палками. Под вечер усталые бойцы собрались на поляне. Кабан прислонился к столбу и зевнул. Столб приподнялся и переместился на метр в сторону - оказалось, что рядом стоят еще три таких же столба, а на них сверху лежит огромный серый мешок. У мешка потребовали объяснений, и он сказал, что он Слон. Кабан внимательно присмотрелся к нему и заявил, что только Удод может иметь такой длинный нос. В общем, Слона били всю ночь и еще двое суток. За это время он успел растоптать половину местной флоры и до 30 процентов фауны, но и его обработали, когда Дятел продолбил дупло в слоновьем животе, и в него забросили четверых самоотверженных Ежей. С Удодами было покончено раз и навсегда. С тех самых пор Слоны не рискуют заходить в наш Лес, а лучше всех других растений чувствуют себя крапива и репей - остальные кусты повытоптали в той исторической битве со Слудодом.

Однажды в лес забрел Овцебык. Он был голоден, лохмат и сильно вонял. Заяц увидел его и решил подоить, а потом сбродить молоко в кумыс и нализаться им до полного окосения. Но тут прилетел Воробей, и стал дергать из Овцебыка шерсть для гнезда. Овцебык за это время сдрейфовал к кусту чертополоха и объел его вместе с висящими на нем ослиными ушами. Осел заметил свою потерю только когда его толкнул в бок Кабан (остались две трехдюймовые вмятины от клыков), полоснул Овцебыка копытом и выстриг из его шкуры два ухоподобных фрагмента, с коими гордо удалился. Овцебык попятился от боли, закачался и внезапно сел на Зайца, который только булькнул и стек на землю и далее - в кротовую нору, где в крови и нечистотах захлебнулось восемь голодных Кротят.

Лиса осмотрела ухообразные вырезы на шкуре и мысль о филе сподвигла ее на решительные действия. Она прицелилась и нанесла укус. Пасть ее наполнилась шерстью, сердце - злобой, а ум - неясными сомнениями, типа, а что это за шесть такая подкожная у ентой зверюги? Когда сбежались все прочие любители халявы, Лиса сказала им что Овцебык вовсе даже и не Овц-, а просто Ебык, и скрылась с места происшествия. Раздался шум, гам и мат: это прибежали Мужики из соседней деревни Ездрищево. Они сказали, что Овцебык - это ихняя корова Мурка, завернутая в тулуп пастуха Игната, за порчу коего тулупа они щас всем присутствующим порвут пасть. А поскольку звери всех своих лучших бойцов (Льва, Тигра, Медведя Первого, Лося и Крокодила) ухайдакали ранее, то в лесу осталась одна шушера, которую Мужики и впрямь порвали без лишних, лишних, лишних усилий. Мурку они тоже порвали, тулуп и ошметки шкуры унесли с собой, а все остальное в процессе дележки размазали по поляне.

Долго еще приходили на поляну Хорьки, Хомяки, Поползни и прочие Выползни, и слизывали склизкий говяжий фарш со всех доступных поверхностей.

Самым умным в лесу был Осел. Он не только мог мычать на языке своих дальних родичей - домашних животных, но также умел общаться с Мужиками. За это его и мутузили, особенно после того, как звери пострадали от Мужиков. Осла сослали за болото, где он сосал мослы и лизал осоку.

Однажды на болоте появились Мужики. Они были не местные, ездрищенские, а какие-то приблудные и говорили непонятными словами. Осел хорошо помнил все шесть слов, обычно употребляемых Мужиками, и только одно из них было длиннее пяти букв. Приблудные Мужики знали много длинных слов, а себя называли Геодезистами. Осел сразу понял, что это слово - ругательное, потому что оно не обозначало никакую часть тела, и не описывало процесс битья. От Геодезистов же он перенял еще одно прелюбопытнейшее слово - "вонизм", которому суждено было внести в темную лесную жизнь, поистине, революционные изменения…

Мораль: А зори здесь тихие...

---

Moronnator 2 нах

ХD
Я фанат Сары Коннор, а гриб на палочке меня просто убил))))

---

А я так надеялся на всемирный Халф-Лайф... Т^Т

Запуск БАК'а состоялся... И на данный момент в чёрную дыру засосало только всемирные новости, так что все пессимисты и прочие чересчур впечатлительные людишки предвещающие апокалипсис могут спать спокойно))... До 21 октября, потому что сегодня был всего лишь пробный запуск >=)

---

Demons *__*

Блин, Кредо и Бериал рулят, обожаю этих ребят) И обожаю устраивать с ними махач * w *








Цитата дня:
X,X,X,X,X,X,X, X + прес, X,X,X; левый стик вперёд + A; A + L1; A,A__A,A,A,A; O + левый стик всторону; R2 + B; B; Левый стик назад + A; A,A_A; O; B; .......... %B

---

Первое мля...

Второй курс еее!)) Осталось ещё четыре, блииин!...
Обрадовали сегодня новым предметом в этом учебном году. Фотографировать будем) Клёво, ага)) Еслиб не одно но... у меня нет фотоаппарата =__=' Ну почему этот предмет у нас не на третьем курсе?( Чёрт, я так хотел новый комп, а в место этого терь думать о фотике... Хотя есть надежда что фотоаппарат мне препад одолжит... *Пошёл тренировать перед зеркалом щенячьи глаза =D*

А в целом день прошёл... бессмысленно... Покрайней мере, для меня



Цитата дня:
Из школьных воспоминаний: - "Не первое сентября самый отстойный день в году, а тридцать первое которое предвещает первое"

---

Потихоньку тренюсь

Ichigo by ~Valeri-V on deviantART

Цитата дня: -"Когда же я доделаю этого гандона?" =__=

---

House M.D.

Всё-таки - это кульный сериал *__*




Грег Хаос жжот, чуть ли не каждую фразу в цитатник Х)

Пациент - Доктор, я не могу вытащить контактные линзы
Хаос - Откуда? У вас в глазах их нет
Пациент - Но глаза красные
Хаос - Это потому что вы пытаетесь вытащить вашу роговицу

Уилсон - Знаешь что у тебя телефон здох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
Хаос - Их заряжают? А я всегда покупал новый

Хаос - Боже ты мой, что за запах?
Уилсон - Фаршированный перец
Хаос - И чем это интерестно фаршированный? Блевотиной?
....
Уилсон - А ты ешь что нибудь кроме консервированного супа и арахисового масла?
Хаос - А ты всегда ешь нечто похожее на шар жука навозника?

Хаос - Что из хороших новостей и из плохих новостей?
Чейз - Застойная сердечная недостаточность
Хаос - Это какая новость?
Чейз - Хорошая
Хаос - Почему?
Чейз - Незнаю, просто звучит в вашем духе

Хаос - ...Всё паршиво... Хотя может быть оно и к лучшему, когда есть над чем посмеяться

В морге:
Чейз - Чего вы ищите?
Хаос - Маме звонил, не берёт трубку

Чейз о мальчике которому мерещатся пришельцы - Хаос! Клэнси пропал
Хаос - Ооо, нет. Гони на Альфу-центавра, а Форман на Татуин, и пусть Кэмерон организует Интергалактический КПП... Главное чтоб не ушёл в гипер-пространство, тогда не догоним

Кэмерон - 20-летняя афроамериканка, замужем, не могла дышать, анафилактический отёк горла...
Хаос - Дети?
Кэмерон - Думаете беременность объясняет...
Хаос - Она объясняет брак. Кто чёрт-возьми женится в 20?
Форман - Может влюблённые?
Хаос - Покажи 20-летнего который не влюблён... Женишься в 20, в 30 - удивишься с каким уродом живёшь

Хаос - С кем он говорит?
Кэмерон - Что?
Хаос - Поскольку есть задница, технически - это кто


PS
*Смотрит на время* Для кого-то доброе утро, а для меня - спокойной ночи. Пора начинать ложиться раньше... Или позже? О__о *Пошёл спать*

---

В тишине и покое))

Слава те хоспади, наконец то предки на дачу свалили. Терь я одиииин!)) Могу делать чё хочууу (ток лень), например заговнять свою комнату и никто мне не будет капать на мозг *___*
Осталось только убить эту грёбаную муху =__=

---

Burt Bacharach - Raindrops Keep Falling On My Head

www.aimini.net/view/?fid=8FPjD7lAL5bKfqyhUDIE

Raindrops are fallin' on my head~
And just like the guy whose feet are too big for his bed~
Nothin' seems to fit~
Those~ raindrops are fallin' on my head and they keep fallin'~


So I just did me some talkin' to the sun~
And I said I didn't like the way he got things done~
Sleepin' on the job~
Those~ raindrops are fallin' on my head and they keep fallin'~


But there's one thing~ I know~
The blues they send to meet me~ won't defeat me~
It won't be long~ till happiness~ steps up to greet me~


Raindrops keep fallin' on my head~
But that doesn't mean my eyes will soon be turnin'~ red~
Cryin's not for me~
'Cause~ I'm never gonna stop the rain by complainin'~
Because I'm free~, nothin's worryin' me~

---

Хоть я в это особо и не верю...

А я оказывается счастливая падла! И мой рассадник родинок по всему телу тому доказательство) Меня ими обсеяли ХD Даже треугольник на левой щеке имеется ХD И недавно появилась родинка под номером 23)) Ооооо! Какой я мего-счастли... А ведь если подумать, я действительно счастлив...

Читать

В разные эпохи отношение к родинкам было неоднозначным. В средние века, за такую «метку дьявола» могли запросто объявить ведьмой и послать на костер. Позже, при дворе французских королей, родинки, а при их отсутствии мушки, считались модным атрибутом. С помощью мушек был придуман особый любовный язык общения.

В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.

Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и той "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.

1 -Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 -Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 -Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 -Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 - Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8 -Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9 -В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10 -Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11 -Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12 -Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13 -Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14 -Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15 -Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16 -Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17 -Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18 -Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19 -Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20 -Трудный характер, склонность к депрессиям.

21 -Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22 -Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23 -Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24 -Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25 -Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

---

Чорный йумор...

Вот ведь прекрасно знаю что мать чёрный юмор не воспринимает, а всё равно рот открываю...
Мама по мобильнику с дачи:
- Привет, как дела... бла-бла-бла... Вот а я сейчас схожу на кладбище, проведаю бабушку с дедушкой
Я:
- Привет передавай)
....
Ёпт =__=

---

ХD

Хоть и баян, но всё равно))
Только чёта эти америкосы не на америкосском говорят...

---

О бомже супергерое

Хэнкок жжот ХD

Хэнкок трём бандюгам с автоматами в угнанной ими тачке:
- Знаете, мне похрен кто вы и что вы сделали, но если вы сейчас не выйдете из машины, не положите оружие и не сдатитесь - твоя голова окажется в жопе водилы, его голова окажется в твоей жопе, а тебе чувак неповезёт больше всех, тебе достанется моя жопа.

Разъярённая гражданка:
- От тебя несёт за километр!
Хэнкок:
- Да! Потому что я пил дура!

А вобще фильм гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд. В начале фильма и с середины, у меня вообще было дежавю что я снова смотрю Я легенду =__='

---

Маразм по молодости...

Хочу пирсинг бровииии
Отговорите меня кто нить, ну или наоборот - уговорите))

---

Мозгиии!...

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

---

Флэшмоб

Вы отмечаетесь у меня в комментариях, и я даю вам 7 связанных с вами ассоциаций, которые вы у себя в дневниках обьясняете.

От Тимона:
1 Компьютер
2 Аниме
3 Мир Фантастики
4 Мэш
5 Сталкер
6 Трансформеры
7 Башорг

1 *zomg* Пускаю слюни и истерично хихикаю. - "Мммоя прелесссть!"
Шутка) А вообще - это единственная вещь из-за которой я теперь почти никогда не включаю телевизор.
2 Я это дело ещё в школе посматривал, по MTW и МузTV, ну и рисовал конечно, за что меня гоповатые одноклассники любили погнобить... Но им надо отдать должное, они знали названия целых два аниме! - "Аааа! Сэйлор Мун #ля!" и "Оооо! Покемоны йопт!"
3 Я уже давно этот журнал не покупаю. На все эти журналы денег не напасёшься... =__=
Однако благодаря Миру Фантастики можно приметить для себя интересные книги))
4 *__* Шедевр из шедевров *Какие к чёрту Lostы!*, который я всё никак не могу посмотреть полностью...(( Если мне не изменяет память, его показывали давно по RenTV, после полуночи блин, из-за чего вобщем то у меня и не получалось его посмотреть. Но пару серий всётаки умудрился)) А теперь когда есть интернет, постораюсь найти и скачать))
5 *Это так, для себя* Да умрут все ё#@№ые вражеские боты на локации - Свалка, постоянно шнырящие толпами около станции и пытающиеся отбить её у наших, ну и собственно мешающие мне пройти на локацию - Агропром, откуда толпами и прутся!((
6 Вот такое вот я чмо, которое не в восторге от аниме, но прётся от фильма. Фанатам классических Трансформеров разрешено забить меня тапками)... Только не сильно, ладно?))
7 Ну... Башорг это башорг) Медленно превращающийся в сральник для тупых цитат *Дебилизм победит и зло и добро!*, но всётаки некоторые цитаты ещё заставляют смеяться)) А ещё баш, может послужить заменой новостей, если вы не смотрите телевизор %)

---

Да прибудет со мной... шиза

Третий день не хочу есть, как отрезало... С трудом сегодня запихнул в себя яишницу, а на протесты прифигевшего желудка, мысленно отвечал - "питаться надо!". Зато несколько таких дней и уменьшусь в габаритах))
Тренируюсь в фотошопе... пытаюсь... это ппц =__=
Чёт в последнее время стали сниться кошмары. В стиле Сайлент Хилла, как всё положено...

Сон... Это пипец какой то!

_Оказываюсь в городе. Стрёмное местечко, отливающее краснотой. Может быть от садящегося солнца, не помню. Впереди шарится горстка людишек, примерно моего возраста, может старше, лица расплывчаты как это порой и бывает во сне. Из зловещей тишины, на весь город раздаётся вой сирены и расплывчатолицые товарищи бегом устремляются к ближайшему зданию. Я просто стою, смотрю на это дело и туплю, вокруг ничего не меняется, но почему то нутром чувствую, что если не потороплюсь мне кабздец. Решив поступить по всем законам леммингов, отправляюсь за странными чуваками в то же здание.
_(Провал в памяти).
_Оказываюсь в достаточно просторной комнате, темнота, нифига не видно, только в конце комнаты горит жёлтый свет, освещающий часть кухонной плиты, вешелки для одежды, столов, шкафов, ещё какой то лабуды и тех самых расплывчатолицых людишек, которых подозрительно стало меньше... Подхожу и завязываю с одним из них разговор: (Провал в памяти).
_Как будто прочитав мою мысль - "Вас стало меньше", человек с которым я переговорил, сказал следовать за ним в темноту... Пройдя немного он притормозил меня взяв за плечо, затем достал фонарик и посветил: Перед нами на полу, не издав ни единого звука и не пошевелившись, в струпьях и прочих радостях, сжавшись на корточках, сидело нечто, отдалённо напоминающее человека. Всё вокруг твари было в крови, кишках и прочей дряни. На вопрос - "Чё за хрень? О__о", человек с фонариком объяснил что тварь иногда приходит, утаскивает кого нибудь одного в темноту и там убивает, затем снова на какое то время впадает в оцепенение.
Я - "А разделаться с ней не пробовали? Там, чем нибудь режущим или огнём, трубой вдарить, ногой добить. Обычно в таких случаях помогает" *%D*
- "Пробовали... Но у нас ничего не вышло, а за то что мы пытались сделать, это существо разом убило двоих из нас..."
Я - "А почему вы не покините это место?"
- "Не можем. За пределами комнаты, бесчисленное колличество этих существ и мы просто погибнем все разом. А тут, у нас есть шанс дождаться момента, когда снова прозвучит сирена и кончится этот кошмар. Время придёт, я знаю, и возможно кому то из нас ещё повезёт пожить..."
_(Провал в памяти).
_Прячусь за вешалкой с одеждой. Не хочу находится вместе с этими людьми. Тишину нарушило пугающее сопение, затем кто то закричал. Но сейчас мне на это наплевать...
_(Провал в памяти).
_Сидя на жопе и упираясь ногами в пол, и подвернувшийся угол шкафа, изо всех сил тяну на себя человека с фонариком, его утягивает в темноту. Секунда. И я остаюсь в одиночестве, только фонарик выпавший из руки человека (теперь уже без фонарика), медленно катится по полу...
_Сижу на столе, ближе к свету от одной единственной лампы на стене и с фонариком в руках. Жду своей очереди. В голове постоянно всплывает одна единственная фраза, подходящая как ни одна другая для данной ситуации - "I need a bathroom"
_С криком - "Б#@ТЬ!" - швыряю подвернувшимся утюгом в безформенное подобие головы твари выползшей из темноты. Не обратив на повреждения от утюга особое внимание, она поднялась на отростки напоминающие ноги и быстро направилась ко мне, трясясь и издавая сопение и стоны. Убегая от твари с мыслью - "Пошло всё в пень!" - Освещая путь фонариком, бегу к двери откуда пришёл. Быстро открыв её, затем успев в последний момент захлопнуть за собой...
_...Снова оказываюсь на улице. Тот же самый город, только обстановка теперь аля Война Миров, после прохождения триногов по городу и орошения его человеческой кровью. Вокруг пусто, гнетущая тишина... Гложит ощущение что в этой пустоте есть что то невидимое, приближающееся ко мне, и определённо не с намерением просто поздороваться... Звук сирены...

Отсюда вывод:
Я надеюсь что у купленного мной Рейда от комаров нет побочных эффектов... =__='

---

Я спокоен, жизнь прекрасна, жииизнь прекраааснааа...

Почему меня пугает мысль, что даже лет этак через пятьсот, когда мир станет чертовски технологичным, в нашей стране будут продолжать отрубать горячую воду... И ЭТО, СЦУКА, СТАНЕТ ТРАДИЦИЕЙ ТАКОЙ!!! D=<

@музыка: Дуэт дрели с молотком

@настроение: Чёт попахивает...

---

С Баша

artyfarty: иногда на фотографиях Большого Андронного Коллайдера где-то вдалеке можно заметить человека в костюме и с чемоданчиком.

Это единственная цитата на Баше, которая действительно меня рассмешила
Прям даже ностальгия накатила)

ХD